En mouvement

31.01.2010

C'est ce que je dis en ce moment quand on me demande comment ça va. "ça va bien, j'ai l'impression d'être en mouvement...". Ok, vu comme ça, ça peut paraître bizarre comme réponse. Mais c'est ce qui colle le plus à ce qui m'arrive et peut-être à cette impression que j'avais encore récemment d'être bloquée.
Tant de choses dans mon avenir proche ne dépendent pas de moi. Dans ces cas-là, je me concentre sur la petite partie qui reste et j'essaie au moins de choisir quelque chose de ce côté-ci. C'est ce que j'ai fait mais en fait, même la partie qui m'incombait me paraissait trop incertaine, trop floue.
Un mail d'une copine ayant pris une décision radicale en partant travailler loin m'a beaucoup bougé, je l'ai senti.
Je me suis demandée si c'était pas ce dont j'avais envie. Je me suis répondue que concrètement, non, je n'en avais pas vraiment envie. Mais quand même, ça m'ouvrait des perspectives, un changement d'angle de vue, même par procuration.
Dans les jours qui ont suivi, j'ai essayé de repenser mes propres limites, ce qui me paraissait concrètement acceptable. Et puis, cette idée, vivre près de la mer. Depuis, des opportunités de boulot qui se présentent. Comme je ne suis pas la seule à me présenter, c'est pas gagné... Mais en tout cas, je fais la part des choses et je tente de mesurer ce qui me manquerait d'ici. Et ce que je gagnerais là-bas, peut-être. J'en rêve souvent, m'imaginant y vivre, là, maintenant. Des choses à reconstruire, des projets à monter, des rencontres, des liens.
Je me dis que même si je ne pars pas, que mon boulot sera par ici, ça vaudrait le coup de changer de point de vue sur la ville, d'aller habiter ailleurs, de monter des projets, de faire de nouvelles rencontres et...tout ça. J'aime bien cet état-là, je suis en mouvement et j'ai pas peur de perdre.
Quand je repense à la fin d'année dernière, je me dis que j'ai été assez destabilisée de ce qui s'était passé pour moi au niveau associatif. J'ai pris du recul et aujourd'hui quand j'y reviens j'ai l'impression d'avoir une place, ma place. Il me semble que je suis repérée, accueillie et ça me fait plaisir en fin de compte.
Alors peut-être que je n'ai plus peur de partir parce qu'en fait, je me sens un peu moins perdue.