...c'est les autres, a dit Sartre. Peut-être qu'il avait pensé à ça alors qu'il était en réunion. Peut-être avait-il eu l'impression la semaine précédente que des avis différents étaient partagés, des points de vue échangés. Peut-être s'était-il dit que ça valait le coup d'en parler, plutôt que de se retrouver seul devant des difficultés similaires. Peut-être... En fait, sûrement pas. Mais s'il avait pu me suivre quelques temps, il en serait certainement arrivé à la même conclusion. Ou peut-être aurait-il dit que l'enfer c'est le groupe, pas les autres, ce qui n'est pas tout à fait la même chose en fait. Alors, même si je suis moins présente par ici, je suis "au travail" dans ma tête, dans mes positionnements, dans mes certitudes. Tu m'étonnes que les travaux de groupe me gavent: c'est du boulot déjà moi toute seule alors à plusieurs! Et puis, j'ai, dans les cas qui m'ennuient le plus, la possibilité de ne pas m'investir davantage dans le groupe, de me mettre en retrait, de quitter le groupe. Il ne faut pas forcément que je m'en prive. J'ai longtemps cru que c'était une forme de lâcheté. Aujourd'hui, je crois que c'est une forme de respect envers moi-même et mes nerfs. Je dis un peu tout sans rien dire de ce qui m'ennuie. En fait, je crois que dans le cas auquel je pense, ce qui m'est difficile c'est le côté consensuel des réunions. Des problèmes avaient été soulevées, des solutions ou plus intéressant encore, des questions posées à une réunion...et par je ne sais quel miracle tout a disparu à la réunion suivante. Preuve s'il en est qu'il y a bel et bien malaise. Moi, j'ai rapelé ce qui s'était dit et qui restait toujours au centre de mes préoccupations. Mais ce beau consensus m'a fait l'impression d'être poussée vers la sortie. Si on est pas pour, c'est qu'on est contre. J'avais l'impression de ne pas pouvoir être "pour" différemment. Je me méfie car c'est un peu ma tendance à prendre une position pas complètement dedans/pas complètement dehors. Pourtant le manque d'enjeu réel à ma présence dans le groupe me permet de me détacher de ça: si je peux faire avancer le schmiblicke, je viens sinon tant pis. Tant de choses à faire, à vivre.
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