"...Je suis tortue et je
suis belle
Il ne me manque que des ailes
Pour imiter les hirondelles..."
Desnos
Aujourd'hui, j'ai bien envie de partager ici mes impressions sur une de mes dernières lectures.
Tel Superman, Colin Beavan cherchait un titre pour rendre compte de sa démarche : passer un an à essayer de réduire son empreinte écologique en produisant le moins de déchêts, dégageant le moins de CO2 etc.
Le sous-titre "Peut-on sauver la planète sans rendre dingue sa famille?" pose le débat. Colin est écrivain et vit à New York. Il a une femme qu'il caricature volontiers comme ayant toujours vécu dans un certain confort matériel, aimant le shopping, prendre le taxi et autres monstruosités et une petite fille. Il présente la génèse de son projet par la prise de conscience personnelle qu'il a fait concernant le réchauffement climatique et autres bouleversements écologiques : si on continue à consommer comme on le fait, tout se cassera la figure (je résume le propos). Il propose dans un premier à son éditeur d'écrire un livre pour expliquer les dangers de notre consommation actuelle (notre au sens large de ceux qui consomment plusieurs planètes). Puis devant la crainte de son éditeur de voir arrivé un livre rébarbatif, il se réalise que sa démarche n'est peut-être pas la plus judicieuse.
Plutôt que de donner des leçons, il expérimentera et c'est son expérience qui sera au coeur des récits de son blog et ensuite de son livre. Il n'expliquera pas pourquoi il faudrait arrêter de faire comme ci mais il arrêtera et cherchera comment s'en passer ou le substituer.
Son projet se divise en étape (n'oublions le "sans rendre dingue sa famille"). Il commence par réfléchir à l'impact de ses déchêts, ce qui entraine réduction des achats d'emballages et récupération et achats d'occasion seuls autorisés. Puis, il y aura la question des transports avec l'arrêt du taxi, des réflexions sur les prochaines vacances etc. Puis l'impact que peut avoir une nourriture produite loin avec des produits chimiques et plus l'arrêt même de l'alimentation de son appart par l'électricité...
Colin ne réinvente pas la poudre. Ceux qui se sentent concernés par les enjeux écologiques ou qui veulent tout simplement agir au quotidien en remettant en question la consommation à tout va retrouveront les quelques trucs qui existent. Je suis rendue par exemple, en lisant ce livre, que certaines démarches étaient ancrées chez moi depuis de nombreuses années : être dans une amap, ne pas prendre la voiture pour un oui pour un non, privilégier les transports en commun, marcher, faire du vélo etc. Ces démarches se sont ancrées chez moi sans que je m'en rende compte et cela a commencé par un soucis éco...nomique. J'ai toujours pensé que les deux étaient liés. C'est pour éviter de payer un abonnement bus que je prenanis mon vélo, pour désencombrer mes armoires et me dépanner en cas de soucis que j'ai adhéré à des sites de dons en ligne. Pour avoir eu ce type de discussion récemment, je n'ai pas de leçons à donner car j'agis individuellement, hors de toute organisation, je ne milite pas.
Dans son livre, Colin Beavan, bien qu'ayant abandonné l'idée d'un livre donneur de leçons, fait de nombreuses références à des résultats de recherches scientifiques super flippantes et je dois avouer que j'ai sauté chacun de ces passages. Chassez le naturel, il revient au galop!
Cependant, un des principal intérêt de ce livre est selon moi, l'impression d'authenticité et de sincérité qui se dégage du témoignage. L'auteur reste humble et continue à confier ses doutes, les liens aussi qu'il fait entre cette expérience et d'autres évènements de sa vie passée. J'ai bien aimé pouvoir le voir réfléchir sur le jusqu'au boutisme de sa démarche de couper l'électricité par exemple. Ensuite, il découvre, au fil du livre, une nouvelle façon de vivre avec sa famille et rien que pour ça, je me dis qu'une expérience comme celle-là même sur un temps donné vaut le coup d'être tentée. Pour changer de regard sur ce qui nous entoure.
No Impact Man de Colin Beavan, collection "fleuve noir"
Vu hier, j'ai eu envie d'écouter une émission consacrée au film mardi dans "comme on nous parle" (bien que je supporte de moins en moins Pascale Clark).
J'ai eu pas mal de choses difficiles à affronter ces derniers temps (deuils, hospitalisations, ruptures de couples proches) et pourtant je sentais que ça pouvait être un film qui pouvait me plaire maintenant. Justement maintenant.
En plus, je suis toujours troublée par les témoignages autobiographiques même si là, la distance est mise avec le film il me semble (narration changement des noms etc.).
"La guerre est déclarée", c'est un film sur une situation tragique mais avec beaucoup de vie, de situations cocasses, imagées. Comme ce moment, où le narrateur dit qu'ils préparaient à un marathon et on voit le couple courrir dans tous les sens pendant quelques minutes. La narration et certains dialogues ne m'ont pas toujours semblé justes parfois un peu naifs mais je pense que c'est un parti pris.
C'est un film que je conseille sans réserve tant je pense que ça peut être agréable de voir une histoire comme celle-là racontée de cette façon-là.
J'entends encore il y a quelques jours à la radio parler de ce film, dire la surprise du distributeur devant l'influence du bouche à oreille.
"Une séparation", c'est un film iranien de Asghar Farhadi.
Il est sorti il est vrai il y a quelques semaines (mois déjà?) et j'aurais pu passer complètement à côté. Je m'étais fait une liste de films à voir vite, absolument ou pourquoi pas. Et puis, le hasard: deux copines dont l'avais m'est cher, rencontrées à quelques heures d'intervalles et qui chacune m'ont parlé de ce film.Sans rien m'en dire de plus. Genre "Il parait que c'est vraiment bien...".
Et ça l'est.
Je ne vais pas pas du tout parler de l'histoire car j'ai vraiment apprécié d'être surprise précisément. De penser savoir quel est le fil conducteur et de me rendre compte ensuite que finalement c'est autre chose.
Mais ce que je peux dire de ce qui m'a vraiment marqué, c'est de réaliser à la fin du film que chacun des personnages m'étaient apparus tour à tour "gentil et méchant", "généreux et égoïste", "sincère et menteur".Bref, vous aurez compris le principe et il semble comme ça pas très nouveau, le côté, on découvre la complexité humaine de chacun à travers certains détails de son histoire, de son intimité.
Et pourtant je maintiens que c'est à mon sens une grande force de ce film. En plus de la hjustesse des acteurs et de la façon dont l'histoire évolue et nous captive.
Je me sens assez sincère et de mauvaise fois, généreuse et égoïste en ce moment. Et rien de tout ça à la fois. La vie nous amène parfois face à des situations si difficile que chaque choix devient légitime et pourtant, il y a les bons sentiments, le jugement des autres et les relations humaines qui mettent le bazar dans tout ça.
Et voilà qu'à penser chercher le naturel, il revient au galop!
Et voilà qu'à penser que j'étais passée à autre chose, je retombe dans mes réseaux spéciaux, mes petits plans improbables, mes débrouilles. Ce qui fait que je me retrouve à des soirées improbables, que j'obtiens des pass gratuits pour un festival payant, que je me débrouille comme je peux avec mes moyens chancelants pour me créer une vie quotidienne très acceptable et riche de belles choses.
J'ai envie de me dire que je peux passer à autre chose mais ma précarité financière ne me permet pas encore, hélas, de choisir le cours de sport adéquat et de payer le juste prix à la personne qui l'enseigne. Aussi, je me suis joint à un autre cours, un cours offert gracieusement par une association de gym, sûrement pour faire connaître leur discipline. C'est un cours ouvert, vraiment ouvert à tous. Et voilà que partant d'une info partielle, je remonte la piste jusqu'à trouver horaires et lieux. Reste à me motiver, reste à accepter de faire la démarche seule, personne n'étant vraiment intéressé autour.
Et me voilà à hésiter : ira, ira pas?J'ai l'impression (ou l'envie?) d'avoir dépassé ce genre de plan...Après avoir hésité un moment entre soirée cocooning et saut dans une activité sportive inconnue, je pars. Tant pis, on ne se refait pas. Et si c'est pas bien, je rentre. Tant pis...
J'arrive en avance. Une autre jeune femme est là. Puis d'autres. Et d'autres encore. Par petits groupes. Le lieu est original. Et superbe. Les gens qui attendent le cours rigolent.
Je serai toujours super étonnée de ces regroupements spontanés, peu médiatisés mais où chacun trouve sa place comme si c'était là et pas ailleurs. Ce soir-là, je me suis vraiment sentie joyeuse.
Il aurait sûrement été surpris de la vague qui enflamme le monde Arabe. Il aurait continué à reparler de la visite de Kadafi il y a quelques temps en France avec les honneurs de chef d'Etat. Il serait apparu encore une fois déllusionné, déçu par le champs politique. Le fait que des milliers de personnes se soulèvent n'auraient pas réussi à lui donner espoir. Il était pessimiste.
Les résultats aux cantonales auraient enfoncé le clou. Il aurait peut-être dit qu'il fallait s'y attendre, aurait peut-être par provocation ajouté que le Fn n'avait pas de propositions moins intéressantes que les autres, que c'était tous des pourris. Il aurait guetté ma réaction, j'aurais regardé ailleurs, fait comme si je n'avais rien entendu. S'il avait insisté, j'aurais dit avec une indifférence contenue que non, ça n'était pas pareil. J'y aurais re-pensé ensuite, en aurait parlé à mes amis, pour leur dire que c'était triste d'être aussi dépité. J'aurais espéré que c'était que de la provoc. Oui, j'en aurais été sûre, c'était que de la provoc.
Peut-être que le jour où le panache survolait la France, il serait pas trop sorti, on ne sait jamais "Tu parles, qu'ils nous disent la vérité!". Il aurait reparlé de Tchernobyl, du nuage arrêté à la frontière.
Il aurait continué à vivre, un peu replié, un peu essouflé. Il aurait continué avec ses habitudes : les courses, les émissions à la télé. J'aurais continué à le regarder faire, me demandant où était allé celui qui avait été engagé quelques années plus tôt, quand j'étais minaude. J'aurais su que c'était trop facile de dire que sa colère s'était atteinte à mesure que son confort augmentait. Il était toujours en colère. Différemment mais toujours.
Il aurait peut être fait tout ça. Ou pas. Mon père est mort il y a quelques semaines maintenant. Et j'ai encore du mal à réaliser. Je me prends à imaginer ce qu'il serait, le faisant vivre dans mon esprit. Je me répète cette réalité parfois comme pour essayer de l'imprimer une bonne fois pour toutes. Je débite des banalités genre "c'est dommage que quand on soit mort, on ne sache pas ce qu'il se passe ensuite". J'essaie de fixer ce point, cette date, à partir de laquelle il n'était plus là.
Et tout se réorganise, sans lui. Les bonnes nouvelles que laissaient présager cette nouvelle année ont brusquement cessé de rendre ma vie plus légère. Je suis triste et à la fois surprise de ne pas accepter tout ceci avec plus de philosophie. J'ai l'impression de ne pas avoir grandi, je me sens parfois toute petite. Un de ses copains d'enfance, après les funérailles me rappelait qu'il m'avait connue toute petite "Mais là, tu as grandi et en plus tu conduis une grosse voiture". La voiture de mon père, que j'ai failli abimer en me garant devant le cimetierre. Il aurait gueulé. Il aurait.
...Hein...Qui?...Vous , peut-être?
Drôle de hasard qui m'a fait lire cette chronique du programme du ciné et m'intéresser à ce film dont je n'avais pas (n'aurais pas?) entendu parler...Et voilà que nous arrivons en retard pour la séance d'un autre film mais, miraculeusement, au moment où ce film, "qui a envie d'être aimé?", allait commencer...
Le sujet? Un homme qui, à l'aube de la quarantaine, rencontre la foi catholique.Simplement. Très naturellement.
Il semble avoir une vie plutôt confortable comme ça, bien installé professionnellement et dans sa vie familiale. Il y a bien ce frère (interprétation magistrale de Benjamin Biolaymais entre nous, je ne suis pas objective!) qui met la zizanie dans la famille. Mais rien de bien grave. Il y a bien son fils qui inquiète un peu à l'école mais bon, pas de quoi s'emporter (ou alors en faisant semblant).
Et puis, il y a une invitation dans une sorte de catéchisme pour adultes. Le curé (un ancin des Deschiens, il me semble) plutôt bienveillant. Et la "rencontre" ne sa fait pas brusquement. C'est une évolution bien tranquille, masquée.
Vous ne trouverez pas dans ce film de propos pro-catho, l'idée n'est pas là. C'est un film simple, une histoire ordinaire. Pas ennuyeux, ni tape-à-l'oeil. Un beau moment de cinéma. Un film dont on ressort léger.
Santé,
Sérénité,
Découvertes,
Joies,
Plaisirs,
Douceurs
Voilà les voeux que j'adresse à ceux qui passeront par ici. Des voeux cocons, des voeux chaleureux comme je me représente ce que j'aimerais vivre cette année.
De bonnes nouvelles ont conclu 2010 et je suis sur les rails de nouvelles aventures professionnelles et sentimentales. Epuisée par les mois qui ont précédé avec leur lot de chômage, d'économies, de refus, de mauvaises nouvelles et de presque renoncements, j'espère repartir pour une période plus sereine en ce début d'année.
Plusieurs fois j'ai eu envie d'écrire davantage ici pour témoigner de la violence de ce que j'observais dans ce qui est ma foi devenu banal: la recherche d'un emploi. Je ne laisse pas complètement de côté cette idée même si je me suis rendue compte il y a quelques mois que raconter ravivait encore davantage ce que je vivais. Ce n'était peut-être pas le bon moment.
2010 a été une année étrange avec un rythme très lent au premier semestre: des attentes, démarches, graines que je disais semer. Je ne récoltais rien et étais trop occuper à semer pour profiter du présent et faire autre chose, quelque chose de plus épanouissant, de plus valorisant. Les récoltes, j'ai du me les chercher et les chercher encore. Je ne sais toujours pas pourquoi ma terre est restée aussi longtemps stérile.
2010 a été l'année des engagements. Pour moi, c'est énorme et j'ai avancé dans ces engagements avec envie, espoir et en sachant qu'ils correspondaient finalement assez bien à celle que j'étais devenue.
2010 a été l'année où j'ai essayé de ne plus avoir peur du lendemain et bien qu'angoissée facilement par des évènements à venir, j'ai peu à peu réussi à apprendre à me contrôler, à me faire plaisir aujourd'hui et à faire face à ce qui se présentait quand cela se présentait.
2010 a été l'année où j'ai essayé d'accorder mes idées et mes actes et où j'ai commencé à acheter plus local et plus sain (bio ou pas). Je craignais ne pas gagner assez, ne pas arriver à tenir sur la durée et aujourd'hui je sais que je ne pourrais faire marche arrière. Ca fait trop longtemps que je crois à ces valeurs. J'ai découvert que le bio me rebutait par son côté individualiste, du type je mange sain pour pas avoir de maladies alors que pour moi le bio ce serait une forme de solidarité avec des personnes engagées dans le respect de l'environnement et soutenant des valeurs moins productivistes. Ma réflexion continue à ce sujet mais d'être au clair m'aide dans mes choix. Je me sens bien et j'ai l'impression d'être rassasiée plus rapidement, moins de quantité mais plus de qualité et d'humanité.
2010 a été l'année où j'aurais pu flancher en fin d'année, desespérée de ne plus voir ma valeur reconnu par le monde du travail, la douleur de devoir l'expliquer, la fatigue de toujours prouver. Mais elle a été l'année où j'ai décidé de ne pas chuter et de continuer.
Je commence 2011 avec un boulot à mi-temps et un amoureux en passe de me rejoindre.
Que 2011 soit douce!
Pourquoi avoir appelé ce billet "la clef"?Pärce que dans mon boulot, on m'a donné une clef. Et j'aurais pu en pleurer tellement je le prenais pour une marque de confiance!
Argh...45 jours déjà sans activité ici et voilà les encarts publicitaires qui me rappellent à l'ordre!Non je ne laisserai pas ce blog en jachère surtout si il se trouve envahi par de la pub!
45 jours qui ont filé, une vie façon accélérée...mais toujours pas de boulot. En tout cas pas du boulot pour lequel j'ai repris mes études et me suis formée récemment. Me revoilà donc à retourner à mon boulot d'avant avec beaucoup de précarité et tout et tout...
Par hasard l'autre soir (en vrai j'avais commencé à bosser très très tôt et mon cerveau était trop embrumé pour s'activer à autre chose), je suis tombée sur un reportage d'"Envoyé spécial" sur les chômeurs heureux, le "fun unemployment" ou quelque chose comme ça. Différents portraits illustraient la chose et on a même eu droit à un avant/après puisque les présentatrices nous ont donné des nouvelles des personnes rencontrées.
Je m'attendais à un reportage sur le nouveau rapport au travail avec la massivité du chômage, les personnes qui ne souhaitent plus travailler et autres (comme cela avait été plutôt traité dans "Attention danger travail!" de Pierre Carles).
Bon, en même temps, j'ai bien exprimé mon état de fatigue et ça devrait justifier, il me semble, ma naïveté.
Ca a donc commencé par le portait d'une femme de 48 ans qui suite à son licenciement avait cherché en vain un travail de façon active, il va sans dire, pendant 3 ans. Elle avait reçu moultes lettres de refus et exprimait ceci: si le marché du travail ne veut pas de moi, en fait, moi non plus je ne veux pas de lui...Elle aurait pu écrire des lettres de non-motivation. Elle a choisi de vivre sobrement et d'être active auprès d'une association de chômeurs.
Les autres situations m'ont laissé dubitative et la conclusion du reportage allant dans le même sens aussi.
Il semblerait en effet que la conclusion à tirer des personnes qui essaient d'investir leur temps à autre chose que de quémander un emploi dans une période ultra-compétititve est qu'elles ne le feraient que pour passer le temps en attendant de revenir dans la vie active! Et bien oui, un gens normal, ça travaille!
Tout ça après des portraits de personnes, entre autres 2 jeunes femmes, qui avaient ouverts un blog pour l'une et pris un boulot à temps partiel pour l'autre, tentant de démontrer qu'en prenant le bon côté des choses, on a plein de temps pour faire plein de trucs quand on est au chômage. D'où le côté "chômeurs heureux" et tout ça.
Oui mais.
Je connais autour de moi, des personnes qui ont pendant leur période de chômage ont fait démarrer un projet, se sont investies dans une asso, bien sûr que ce temps-là peut être exploité et qu'il manque souvent quand on est salarié.
Mais moi, cette année au chômage, j'ai eu l'impression de ne rien avoir le temps de faire. De ne pas pouvoir faire de break par manque de sous. De ne pas pouvoir me projeter à plus d'une semaine car il pouvait y avoir un entretien d'embauche.
Mon rapport avec le travail était plutôt jusqu'à présent de me dire qu'il fallait pas perdre sa vie à la gagner et que quitte à travailler, je voulais un boulot où je me sente investie, qui m'intéresse réellement. J'ai pu gérer des périodes de chômage moins longue de façon plus sereine, soit parce qu'elle intervenait après des périodes de gros stress au boulot soit car ça m'ouvrait de nouveaux possibles, de nouveaux rêves, d'ailleurs, d'autre chose...
Aujourd'hui je me rends bien compte que la façon dont le fait de ne pas en avoir m'obsède de façon inquiétante. J'ai mis tant d'énergie dans ma formation en reprise d'études, dans ma recherche jusqu'à présent! J'ai du mal à devoir renoncer, je ne veux pas me faire une raison. Le monde du travail via les formes de recrutement que j'ai découvert me fait bondir. Ou vomir. Des convocations inopinées pour des entretiens du jour au lendemain et une réponse, quand il y en a des semaines plus tard. Des postes pourvus par relation. Un nombre de candidats tellement important pour le nombre de postes que les exigences deviennent énormes. Jusqu'à où aller? Qu'accepter?
Oui, il y a des chômeurs heureux, ceux qui ne subissent pas la situation qui peuvent encore faire des choix soit car ils ont des soutiens soit car ce n'est qu'une période transitoire. Moi, je ne sais plus. ça me rend négative et amère. Je déteste les gens qui sont en CDI. C'est pas vrai. Mais je me dis qu'il y a vraiment un monde entre ceux qui ont à chercher du boulot et les autres. Et pas qu'une question de temps libre.
Je pensais avoir fini avec cette petite série "coup de g..." de l'été mais non...
On va finir par croire que je recherche les plans foireux mais non, même pas...J'vous l'jure!
Ainsi donc ce qui n'était pas lisible sur ces billets, c'est que j'avais recherché des associations pour m'engager sur le long terme. J'en ai même trouvé une en fait qui me convenait bien. Alliant militantisme et actions de terrains variées, la formation proposée aux bénévoles semblait sérieuse et plus généralement leur suivi. Je me suis rendue sur place et on m'a fait visité le site de l'association, m'expliquant rapidement certains spécificités. Bref j'en suis partie conquise un formulaire en main que je devais remplir et envoyer pour commencer le processus d'entrée dans l'asso.
Je savais que le chemin serait long, qu'après le formulaire il y aurait un, peut-être deux entretiens, des formations etc. Mais j'étais (enfin?!) prête à m'engager sur le long terme alors...
Alors, j'ai renvoyé le formulaire. Et je me suis rendue au premier entretien. J'ai été surprise du ton sur lequel il a commencé, on m'a demandé très vite de motiver ma demande, comme si il y avait quelque chose d'important à argumenter. J'ai fait comme j'ai pu, répondant par la suite aux cas pratiques qui m'ont été proposés. ça a été un entretien assez dense, j'en suis ressortie plus contente, l'impression que je partageais effectivement des valeurs de l'asso en question...
Puis, il y a eu un nouveau rdv pour un deuxième entretien. Et, de nouvelles questions, de nouveaux cas pratiques. Je dois avouer que pour le premier entretien, si je jouais le jeu, j'avais du mal à ne pas faire le rapprochement avec les entretiens d'embauche, le monde du travail bref, la sélection à tout crin. Pour le second entretien en revanche, j'en ai été plus affecté, je me demandais ce que l'on attendait ou ce qui manquait à mon profil. La discussion a été longue pour parler de ma candidature,de la crainte que j'essaie d'y transposer des attitudes professionnelles, bref, moi qui étais très positive, je me suis de nouveau sentie jugée, évaluée...comme dans les entretiens d'embauche. La personne qui faisait l'entretien m'a indiqué que cette impression venait de moi: trop méfiante, pas assez naturelle, spontanée...Je ne sais qu'en penser ou plutôt que décidément je me fais jetée de partout. Je ne pense pas donner suite, quelque soit la décision de l'asso. C'est trop difficile à vivre pour moi actuellement, ces incertitudes, ces remises en question. J'aurais aimé avoir l'occasion d'aller sur le terrain, d'en parler peut-être ensuite ou après une formation. Bon, quand on remet en cause la façon dont on rentre dans une association, c'est peut-être pas un bon départ...
Je suis décidément pas faite pour le monde du travail bénévolat...ou c'est le monde du bénévolat qui est devenu de plus en plus sélectif...
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