J'ai abandonné Ma vie Rêvée.

Je l'ai abandonnée sciemment, en l'ayant réfléchi.

Je l'ai laissée de côté pensant cette période de Mavie terminée.

Ou pas vraiment terminée mais voilà, quoi, j'allais ailleurs tout en étant contente du chemin parcouru ici.

...

Hier, j'y suis revenue.

Sur le blog, comme une lectrice.

J'avais imaginé que le blog aurait été fermé.

Mais non, il était là.

...

Alors, je me suis dit que je reviendrai encore

Encore écrire ici.

Je ne suis pas vraiment satisfaite de mes écrits

Et je crois que j'avais arrêté d'écrire car je n'arrivais pas à résoudre cette question,

d'évoquer des situations personnelles de façon anonyme, sur ce blog, donc en public.

Bref, j'ai abandonné mon blog.

Parfois, je pensais à certains sujets en me disant que ça ferait un bon article.

Mais c'était derrère moi.

Je ne me promets rien pour la suite, je ne vous promets rien

Mais je reviens.

Et sinon, je vais bien en ce moment.

Rien de transcendant, pas de nouvelles géniales, de trucs fabuleux,

juste je vais bien.

C'est cool.

Vu hier, j'ai eu envie d'écouter une émission consacrée au film mardi dans "comme on nous parle" (bien que je supporte de moins en moins Pascale Clark).

J'ai eu pas mal de choses difficiles à affronter ces derniers temps (deuils, hospitalisations, ruptures de couples proches) et pourtant je sentais que ça pouvait être un film qui pouvait me plaire maintenant. Justement maintenant.

En plus, je suis toujours troublée par les témoignages autobiographiques même si là, la distance est mise avec le film il me semble (narration changement des noms etc.).

"La guerre est déclarée", c'est un film sur une situation tragique mais avec beaucoup de vie, de situations cocasses, imagées. Comme ce moment, où le narrateur dit qu'ils préparaient à un marathon et on voit le couple courrir dans tous les sens pendant quelques minutes. La narration et certains dialogues ne m'ont pas toujours semblé justes parfois un peu naifs mais je pense que c'est un parti pris.

C'est un film que je conseille sans réserve tant je pense que ça peut être agréable de voir une histoire comme celle-là racontée de cette façon-là.

J'entends encore il y a quelques jours à la radio parler de ce film, dire la surprise du distributeur devant l'influence du bouche à oreille.

"Une séparation", c'est un film iranien de Asghar Farhadi.

Il est sorti il est vrai il y a quelques semaines (mois déjà?) et j'aurais pu passer complètement à côté. Je m'étais fait une liste de films à voir vite, absolument ou pourquoi pas. Et puis, le hasard: deux copines dont l'avais m'est cher, rencontrées à quelques heures d'intervalles et qui chacune m'ont parlé de ce film.Sans rien m'en dire de plus. Genre "Il parait que c'est vraiment bien...".

Et ça l'est.

Je ne vais pas pas du tout parler de l'histoire car j'ai vraiment apprécié d'être surprise précisément. De penser savoir quel est le fil conducteur et de me rendre compte ensuite que finalement c'est autre chose.

Mais ce que je peux dire de ce qui m'a vraiment marqué, c'est de réaliser à la fin du film que chacun des personnages m'étaient apparus tour à tour "gentil et méchant", "généreux et égoïste", "sincère et menteur".Bref, vous aurez compris le principe et il semble comme ça pas très nouveau, le côté, on découvre la complexité humaine de chacun à travers certains détails de son histoire, de son intimité.

Et pourtant je maintiens que c'est à mon sens une grande force de ce film. En plus de la hjustesse des acteurs et de la façon dont l'histoire évolue et nous captive.

Je me sens assez sincère et de mauvaise fois, généreuse et égoïste en ce moment. Et rien de tout ça à la fois. La vie nous amène parfois face à des situations si difficile que chaque choix devient légitime et pourtant, il y a les bons sentiments, le jugement des autres et les relations humaines qui mettent le bazar dans tout ça.

Il aurait sûrement été surpris de la vague qui enflamme le monde Arabe. Il aurait continué à reparler de la visite de Kadafi il y a quelques temps en France avec les honneurs de chef d'Etat. Il serait apparu  encore  une fois déllusionné, déçu par le champs politique. Le fait que des milliers de personnes se soulèvent n'auraient pas réussi à lui donner espoir. Il était pessimiste.

Les résultats aux cantonales auraient enfoncé le clou. Il aurait peut-être dit  qu'il fallait s'y attendre, aurait peut-être par provocation ajouté que le Fn n'avait pas de propositions moins intéressantes que les autres, que c'était tous des pourris. Il aurait guetté ma réaction, j'aurais regardé ailleurs, fait comme si je n'avais rien entendu. S'il avait insisté, j'aurais dit avec une indifférence contenue que non, ça n'était pas pareil. J'y aurais re-pensé ensuite, en aurait parlé à mes amis, pour leur dire que c'était triste d'être aussi dépité. J'aurais espéré que c'était que de la provoc. Oui, j'en aurais été sûre, c'était que de la provoc.

Peut-être que le jour où le panache survolait la France, il serait pas trop sorti, on ne sait jamais "Tu parles, qu'ils nous disent la vérité!". Il aurait reparlé de Tchernobyl, du nuage arrêté à la frontière.

Il aurait continué à vivre, un peu replié, un peu essouflé. Il aurait continué avec ses habitudes : les courses, les émissions à la télé. J'aurais continué à le regarder faire, me demandant où était allé celui qui avait été engagé quelques années plus tôt, quand j'étais minaude. J'aurais su que c'était trop facile de dire que sa colère s'était atteinte à mesure que son confort augmentait. Il était toujours en colère. Différemment mais toujours.

Il aurait peut être fait tout ça. Ou pas. Mon père est mort il y a quelques semaines maintenant. Et j'ai encore du mal à réaliser. Je me prends à imaginer ce qu'il serait, le faisant vivre dans mon esprit. Je me répète cette réalité parfois comme pour essayer de l'imprimer une bonne fois pour toutes. Je débite des banalités genre "c'est dommage que quand on soit mort, on ne sache pas ce qu'il se passe ensuite". J'essaie de fixer ce point, cette date, à partir de laquelle il n'était plus là.

Et tout se réorganise, sans lui. Les bonnes nouvelles que laissaient présager cette nouvelle année ont brusquement cessé de rendre ma vie plus légère. Je suis triste et à la fois surprise de ne pas accepter tout ceci avec plus de philosophie. J'ai l'impression de ne pas avoir grandi, je me sens parfois toute petite. Un de ses copains d'enfance, après les funérailles me rappelait qu'il m'avait connue toute petite "Mais là, tu as grandi et en plus tu conduis une grosse voiture". La voiture de mon père, que j'ai failli abimer en me garant devant le cimetierre. Il aurait gueulé. Il aurait.

Santé,

Sérénité,

Découvertes,

Joies,

Plaisirs,

Douceurs

Voilà les voeux que j'adresse à ceux qui passeront par ici. Des voeux cocons, des voeux chaleureux comme je me représente ce que j'aimerais vivre cette année.

De bonnes nouvelles ont conclu 2010 et je suis sur les rails de nouvelles aventures professionnelles et sentimentales. Epuisée par les mois qui ont précédé avec leur lot de chômage, d'économies, de refus, de mauvaises nouvelles et de presque renoncements, j'espère repartir pour une période plus sereine en ce début d'année.

Plusieurs fois j'ai eu envie d'écrire davantage ici pour témoigner de la violence de ce que j'observais dans ce qui est ma foi devenu banal: la recherche d'un emploi. Je ne laisse pas complètement de côté cette idée même si je me suis rendue compte il y a quelques mois que raconter ravivait encore davantage ce que je vivais. Ce n'était peut-être pas le bon moment.

2010 a été une année étrange avec un rythme très lent au premier semestre: des attentes, démarches, graines que je disais semer. Je ne récoltais rien et étais trop occuper à semer pour profiter du présent et faire autre chose, quelque chose de plus épanouissant, de plus valorisant. Les récoltes, j'ai du me les chercher et les chercher encore. Je ne sais toujours pas pourquoi ma terre est restée aussi longtemps stérile.

2010 a été l'année des engagements. Pour moi, c'est énorme et j'ai avancé dans ces engagements avec envie, espoir et en sachant qu'ils correspondaient finalement assez bien à celle que j'étais devenue.

2010 a été l'année où j'ai essayé de ne plus avoir peur du lendemain et bien qu'angoissée facilement par des évènements à venir, j'ai peu à peu réussi à apprendre à me contrôler, à me faire plaisir aujourd'hui et à faire face à ce qui se présentait quand cela se présentait.

2010 a été l'année où j'ai essayé d'accorder mes idées et mes actes et où j'ai commencé à acheter plus local et plus sain (bio ou pas). Je craignais ne pas gagner assez, ne pas arriver à tenir sur la durée et aujourd'hui je sais que je ne pourrais faire marche arrière. Ca fait trop longtemps que je crois à ces valeurs. J'ai découvert que le bio me rebutait par son côté individualiste, du type je mange sain pour pas avoir de maladies alors que pour moi le bio ce serait une forme de solidarité avec des personnes engagées dans le respect de l'environnement et soutenant des valeurs moins productivistes. Ma réflexion continue à ce sujet mais d'être au clair m'aide dans mes choix. Je me sens bien et j'ai l'impression d'être rassasiée plus rapidement, moins de quantité mais plus de qualité et d'humanité.

2010 a été l'année où j'aurais pu flancher en fin d'année, desespérée de ne plus voir ma valeur reconnu par le monde du travail, la douleur de devoir l'expliquer, la fatigue de toujours prouver. Mais elle a été l'année où j'ai décidé de ne pas chuter et de continuer.

Je commence 2011 avec un boulot à mi-temps et un amoureux en passe de me rejoindre.

Que 2011 soit douce!

Pourquoi avoir appelé ce billet "la clef"?Pärce que dans mon boulot, on m'a donné une clef. Et j'aurais pu en pleurer tellement je le prenais pour une marque de confiance!